Жизнь, как и кино, заканчивается титрами.
— Какая разница между мужчиной и вибратором?
— Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.
Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
— Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
— Хочу конечно!
— Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
— Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму, а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
— А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
— В верхнюю.
— А, ну я так и подумал.
— Это почему?
— Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб@нуть.
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной!
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» Хоть один бы спросил: «Ты ел?»
Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь потом — вроде и ничего.
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Пастух указывает стаду, куда надо идти, а овчарка — куда не надо. Если один из них ошибается, стаду приходит конец.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох..изм-то не нравится?
Дирижер оркестра перед репетицией:
— Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите… 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите… С 7-ой цифры – тональность фа мажор.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
— И мне писать?
Дирижер:
— Нет, вам петь точно как вчера.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.
Вдохновленные ошеломляющим успехом крема «Виши», азербайджанские эксперты красоты разработали гель для душа «Билохи».
Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся — тот и прав.
Телефонный разговор сына со школьным другом.
— Приходи ко мне в гости.
— Сейчас не могу, я занят.
— И что ты делаешь?
— Меня наказали, я в углу стою.
Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь…
Произведение широты жизни на её длину есть величина постоянная.
Нет понятия «надо». Есть сильно завуалированное понятие «хочет кто-то другой».
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Принимая новую должность, знакомлюсь с актами списания: «Бутыль стеклянная, 20 литров». Причина списания: «Проржавела».
Проехала в автобусе не заплатив. Я — зайка!
Он:
— Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW и дом на море!
Она:
— Ничего, главное душа!
