В рамках европейской программы по разоружению министр обороны Андорры удалил со своего компьютера «Соuntеr Strikе».
Новость от «голоса Америки: «Женщина, которую пнул полицейский на акции протеста в России, требует правосудия».
Самый шикарный комментарий:
«А вот та, которую пристрелили в Капитолии нет. Демократия.»
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.
Я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включенного на кухне крана, всегда (именно всегда) попадет на брошенную в раковину ложку и брызгает тебе на живот.
Женщина — как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.
100 тысяч митингующих! И это ещё детсадовцы не вышли!
«Яйца-пашот», как красиво завуалировал своё имя кулинар.
— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
— Ашотик, миленький, а что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество.
— Люди называют меня эгоцентричной. Но, хватит о них…
— Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
— На вот, подержи этот провод.
ДРУЗЬЯ! Превратим окружающую нас СРЕДУ в окружающую нас СУББОТУ!
Тупой и еще тупею…
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоей голове, как разгадывание кроссворда.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?
Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.
Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
— Земля у нас дорого стоит.
Русский:
— Так я заплачу.
Достает кучу разных бус.
Вождь:
— Это что такое?
Русский:
— Бусы.
Вождь:
— Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
— Это что?
Русский:
— Русские деньги — рубли.
Вождь:
— Нет, тогда лучше давай бусы.
Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?
Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам одновременно.
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!
Штирлиц, прочтя новости из России, понял, что пора обзаводиться семьёй в Германии.
Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как «плоскоземельщика». Он работает водителем дорожного катка.
