Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те очкуют и не прыгают. Капитан в панике, зовет боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов и они сразу же прыгают в лодки. Капитан:
— Что ты им сказал?
— Немцам я сказал что это приказ, американцам сказал что это патриотично, японцам что это укрепляет потенцию, а русским сказал что это запрещено.
Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, — подумали соседи.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде всё достаточно п..здато, но, всё равно, какая-то х..йня!”
Чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учиться.
— Ближе нельзя было?
— А там люди юмор ценят, однако!
Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
Может быть работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
Работал в 90-е годы в одном торговом центре. И было тогда модно веерное отключение электроэнергии. То и дело всё пятиэтажное здание оставалось без электричества.
Тогда владельцы бутиков скинулись и купили огромный дизель-генератор в вагончике и поставили его на заднем дворе.
И как назло отключения прекратились. Но начали отключать воду и за вагончик все работники ходили в туалет.
Пригодился таки!
хоть одну ты ёлку
милый убери
их уже скопилось
извиняюсь три
Какая уверенность в завтрашнем дне, если полная неуверенность во вчерашнем?
Если вы тихо материтесь — значит у вас простужено горло.
— Как вы живете, Иванов?
— Отлично живу!
— Недвижимость у вас есть?
— Нет.
— Автомобиль?
— Нет.
— Сбережения?
— Нет.
— Ну хоть телевизор есть?
— А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Вали отсюда.
— Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком…
— Тогда тем более.
Лучше телефон с камерой, чем камера с телефоном.
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я тоже.
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — считают себя жирными, а жирные — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.
Креативный подход к любому, даже самому обыденному делу даёт потрясающие результаты. Вот, например, Кама-Сутра…
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа — в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
Огурец на 98% состоит из твоего диплома.
Я люблю свой ночной город. Грязи не видно.
— Правда ли, что с возрастом отцы становятся суровее?
— Не знаю. Но то, что ремни становятся длиннее, — это точно.
Объяснительная опоздавшего на работу:
«Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
Из резюме практикующего хирурга: «И опыт, сын ошибок трупных…»
Я ваще на самокате езжу. Экономично, для фигуры пользительно, припарковываюсь где угодно, пробки обгоняю со свистом! Только вот херня — одна нога теперь длиннее…
Товарищи по работе, это такие люди, которые год о тебе не вспоминают и вдруг в последний день перед отпуском выясняется, что ты им всем позарез нужен.
