Мясо было недожарено, поэтому тихонько похрюкивая, старалось незаметно жрать картошку.
После второй бутылки водки моя квартира превратилась в центр психологической поддержки.
Силуанов: «Санкции способствуют развитию экономики России.»
Володин: «В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России.»
Получается, глава парламента хочет посадить министра финансов!
Недавно налоговая посетила Лукойл с проверкой, и, обнаружив что все в порядке, уехала оттуда на новеньких мерседесах S класса.
Даря пустой конверт на свадьбу, Семён успокаивал себя тем, что он особо ничего и не ел.
Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии.
С утра заглянула в зеркало… Не узнала… Богатой буду!
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.
Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
— До свадьбы же нельзя!?
— До свадьбы заживёт!
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 чел. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов — горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3-х или 5%. Это может привести к непозволительным убыткам.
Поэтому у них 4-е выборы за год.
Лето после третьего класса, конец июня. Возвращаюсь с пляжа домой.
Прохожу мимо обувного магазина, а там с лотка детскую обувь продают. Стоит покупательница, рассматривает сандалии. Увидела меня, за руку схватила: «Мальчик — мальчик, померь, пожалуйста, у моего сына такой же размер». Снимаю кеды, надеваю сандалики — как тут и были. «Спасибо, мальчик! На, возьми двадцать копеек на мороженку, всё, можешь идти»… «Девушка, дайте мне такие же точно». Продавец убегает в магазин за другой парой… Я подбираю кеды и иду покупать мороженое… в новых сандалиях. Я не хотел, так само получилось.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
ps Древняя еврейская мудрость.
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик.
По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.
Человек с дружественным интерфейсом.
Человек — это звучит гордо, зато обезьяна — перспективно.
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с гордым названием «ЩАЗ».
Проводница поезда Москва — Владивосток, вернувшись домой, машинально постелила мужу на антресолях.
Мужчины, конечно, все кобели, но…. хуже, когда суки.
«Молодо-зелено!!! «-с пониманием относилась бабушка к шалостям внука, покрывая его тело зелёнкой…
— Что с настроением?
— На днях закончилось.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
