У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страничка.
О, эти удивительные родительские собрания… Вход бесплатно, выход 2500 рублей.
Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.
Ложись девка большая и маленькая…
Раньше сядешь, больше выпьешь.
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
Саундтреком к моей жизни был собачий вальс.
Как показывает жизнь — редкие случаи являются довольно-таки распространенным явлением.
Умер начальник. Речь на поминках:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!
Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО — в форме идеального круга диаметром 18 метров.
Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!
Проводник вагона оказался очень строгим: организовал у пьяных дембелей-десантников вечернюю поверку.
Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.
«Нет предела моему совершенству!», — думала обезьяна, глядя на человека.
Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье — телевизор.
— Как в одной лодке перевезти на другой берег реки волка, козу и капусту?
— Если капусты достаточно, остальное барахло можно не перевозить.
«Вот это я гульнула!» — сказала Золушка снимая хрустальные салатницы.
Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.
Мудрец шел по горам и встретил сфинкса. Сфинкс, как известно, задавал путникам вопросы и того, кто на них не находил правильного ответа, съедал. В этот раз сфинкс был очень голоден, но, зная, что Мудрец знает ответы на все вопросы, спросил его, как задать вопрос, чтоб на него никто не смог ответить. Мудрец ответил: Спроси: «Ну, и?…. Обрадованный Сфинкс тут же спросил: Ну, и… На что Мудрец ответил: Ну и вот….
Курение убивает! Вон шаман третий день убитый сидит.
Ум — хорошо. А сиськи — надежнее!
Не бывает некрасивых девушек в самоволке.
Ветер был южный — 6 негров в секунду.
Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.
В израильском ресторане официанты в конце ужина у клиентов спрашивают:
— Ну, хоть что-то вам понравилось?
Муж приходит домой уставший.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена расправив передник залезает на табуретку
— Песня!!!..
