Недавно узнала про услугу «трезвый водитель». Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги «трезвый родитель».
Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!
У слуг народа
Как аппендицит
При назначеньи
Удаляют стыд.
Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.
Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .
— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей…
Минздрав предупреждает: Минфин — козлы.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
— Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
Но не одна трава помята, помят и фиговый листок.
Если у тебя нет любовницы, значит у кого-то их две?
В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…
Вчера всей семьёй в прятки играли… меня так и не нашли… пришел утром… и пьяный…
— Сынок, выпей со мной!
— Ну, пап!
— Но я же с тобой уроки делал!
Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.
— А мы тут этта… шлюшками балуемся.
Американка, когда ей ПЛОХО пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя и только моя жена с подругами идут друг к другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…
— У меня машина теперь — «девятка»!
— У тебя же «шестерка» была?
— Перевернулась!
Чтобы хорошенько выспаться в субботу, нужно в пятницу ночью разослать смс рассылку с просьбой не звонить в субботу раньше 14:00.
Старый Меер, наконец, решил перебраться со своей Цилей в Америку. В аэропорту их встретил Сёма на шикарном лимузине. Меер:
— Сёма, у меня Одессе тоже осталась роскошная машина?
— И какой она марки?
— Та, «Зингер», Сёма, такой блестящий чёрный «Зингер»!
Мужчины постоянно твердят: «Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой», а как напьются: «Зая, забери меня».
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
