— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.
В царствование Александра III в Варшаве в Императорском театре был патриотически настроенный кассир, который при выдаче билетов на кресла в партер на спектакли в царские дни осведомлялся у каждого из мужчин, желавших получить билет в партер, берет ли он данный билет для себя или для другого. Получив ответ, что данный билет берется для себя, кассир вежливо просил на минутку снять шляпу, и после того выдавал билет. Это он делал для того, чтобы из плешивых голов составить член в партере, видимый сверху, из лож, и делал это очень искусно.
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
Ждeм втopoгo peбeнкa. Дoчкa Мaшa (4 гoдa) пытaeтcя yгoвopить мeня cъecть бyмaжкy, нa кoтopoй oнa нaпиcaлa «Пpивeт». Тaким oбpaзoм oнa peшилa нaчaть oбщaтьcя c бyдyщим бpaтикoм или cecтpичкoй.
— Мужчина, отдохнуть не хотите?
— Я не против, а что будет?
— Будет небо в алмазах!!
— А сколько?
— 300 рублей!
— О! Недорого. А что делать?
— Давайте деньги, стойте здесь.
— Чего стоим?
— Сейчас еще человек 5-6 подойдет.
— О! Я думал мы будем вдвоем…
— Ха! За 300 рублей « вдвоем»!! Граждане, желающие посетить планетарий, автобус отправляется через 5 минут!!
— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты, бл..дь, за существо такое?
— Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.
А правда, что феминистки уничижительно называют мужчин беспилотниками?
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали — Цирроз?
Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.
сегодня золотая свадьба
а познакомились в лесу
она закапывала мужа
я мухоморы собирал
у нас с тобой два общих друга
два общих друга и фейсбук
нам предлагает подружиться
а мы ведь только развелись
— Не советую покупать этот дом, это неевклид.
— Может, неликвид?
— Нет.
— Если б знала, что ты такой нищеброд, то не вышла бы за тебя никогда!
— А ты думала, я, бл..ть, романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?!
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Купил порнушку. Все, что там было — это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.
Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события…
Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.
Заядлый игрок в «Мафию», случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием…
— Я встретился со своей женой на танцах.
— Как интересно…
— Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук.
2. Одна минута.
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха!
