В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради Бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Это ещё почему?
Не пью вторые сутки — жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.
плохие новости ребята
мы к середине сентября
мотор поставим на галеру
а вас придётся утопить
Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.
Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать нормальные книги сейчас не то что дорого, а, как в средние века, — удел высшего сословия.
настолько верною бывала
что даже мужу не давала
Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.
комета мимо пролетела
но не спеши гасить кредит
вторая кажется точнее
летит
У меня есть друг, который очень хорошо поёт.
Что увидит, о том и поёт.
По этому с ним в баню никто и не ходит.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Сан-Франциско. Здесь прошло ежегодное шествие нормальных.
купила шорты торт скакалку
вино кроссовки и икру
теперь то прыгаю то плачу
то жру
стройна как берёзка и это не лесть
нет пуза и жирного зада
я глядя на вас понимаю что есть
надо
Если невеста на свадьбе веселится, значит у неё зажило.
Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия… А есть царские?
