Старый гаишник всю жизнь думал, что Великий пост — это пост на Рублёво-Успенском шоссе.
В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая это парни в отличной форме, и вторая — это такие как я, кто стонет еще в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
Наши просчеты оказались верны.
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ — «Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать».
— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
— Сейчас в основном выкладываю.
с большим трудом вошли в оксану
бутылка водки и салат
а после них легко и быстро
игнат
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.
Просто смешно слышать сравнение американских и русских ядерных ракет. Ракеты США — это море демократии, хотя и в тротиловом эквиваленте, а вот ядреные подарки из России — это мегатонны тоталитаризма.
если хочешь тлена
и ужастиков
приходи на встречи
одноклассников
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным; но на самом деле он просто немного пьян.
Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.
Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: «Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана».
Дорогие проблемы! Пожалуйста дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.
обидным словом амбидекстыр
назвал семёна бывший друг
за что был бит по морде сразу
с двух рук
— Я по ТВ смотрю только канал про животных.
— Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery — тот про зверей!
Клятва Гиппократа недействительна при отсутствии полиса и денег!
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: «Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? » Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.
Весь мир — театр, а я упал со сцены…
— … Ну, а вон у того погоняло «Конюхов».
— Почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
Из новостей: Елена Беркова была госпитализирована с диагнозом «переутомление». Вот что значит зае$%ться на работе.
«Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза. Скажи ее, и ничего не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
граф де ля фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном
