— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед, что, баянист был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видела, когда он меня попросил баян посторожить.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.
Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
Жена:
— Нет, он так не считает!
— Поручик! А Вы вчера изрядно надрались на балу!
— Никак нет-с! С чего вы взяли?!
— Ну, из-за моей дочери уже лет 30 никто не стрелялся!
Жена – мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами… Будьте серьёзнее!
— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.
— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его на место, что не видишь, на нас танки пошли!
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
— Почему вы всё время перекладываете вину на другого?
— Это не я перекладываю…
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…
Щедрый друг лучше старых двух.
Когда у человека красивая улыбка, ровные белые зубы, ему постоянно хочется смеяться, улыбаться! Когда красивые длинные, волнистые волосы, человек их постоянно подставляет ветру, трогает, гладит. Если человек хорошо накачан, мускулист, он постоянно напрягает бицепс, щупает его. А где у вас туалет, опять отлить хочется?
Любовь — это когда у тебя самый чудесный секс с самой прекрасной женщиной! Но тебе уже скучно и хочется домой, к любимой жене.
На 8 марта подарил жене книгу «Как экономить деньги». Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
На юбилее имениннику пожелали дожить до ста лет.
— Так мне сегодня как раз сто!
— Ну, тогда хорошего вам дня!
Чтобы получить больничный… пришла к врачу ненакрашенной… чуть на скорой не увезли…
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «Нужно обязательно встретиться»?
Если начальник не говно, то он говно, а не начальник.
Джентльмену на заметку:
Запомни, если женщина подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Находчивый мальчик , потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
— Заманил на хлеб в походе, сынок.
— Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
— Это только в первый день похода, сынок…
Джентльмену на заметку:
Хочешь тёплых отношений — не кипятись!
Быть Президентом сложно очень —
Растёт коррупция, как грыжа.
Воруют, суки, днём и ночью!
А расстрелять нельзя… Свои же.
