Говорят, что бокал пива сокращает жизнь на час.
Путем нехитрых подсчетов понял, что я умер в 1975 году.
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.
Это не у Земфиры с текстами что-то не так, это вам больше не 15 лет.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.
— Батюшка, сколько можете выпить?
— С закусью или без оной?
— С закусью.
— В помещении али на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт, али за оный?
— За оный.
— С закусью, на воздусях и за оный — конца не предвижу!!!
Слыхали, в Тольятти было восстание машин, но быстро заглохло?
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…
Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.
я интроверт а это значит
мне хорошо там где вас нет
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, шо коньяк ничуть не хуже!
Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу у вас графа — ваши сокровенные мечты?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
В России теперь матерные слова нельзя употре…
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
чтоб долго жить в счастливом браке
вот дочь тебе сковорода
поверь она тебе поможет
всегда
Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, положи на землю и толкни ногой в мою сторону.
позавчера сходила замуж
наверно больше не пойду
во всяком случае не в этом
году
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко…
Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.
