Из oбъяcнитeльнoй: «Пpoшу лишить мeня пpeмии нa вecь гoд и бoльшe нe e@aть мнe мoзги».
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то… ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Пожилые люди начинают понимать всю мудрость поговорки «здоровье в аптеке не купишь!»
Деньжат не хватит.
Собрались звери в лесу строить мост через реку. Обговорили буквально все детали — вплоть до размеров и формы украшений на перилах. «Ну, всё?» — спросил медведь-председатель. «Нет, не всё…» — ответил из дальнего угла заяц. «Ты чего, косой???». «Мы не договорились о главном — будем ли строить мост вдоль реки или поперёк»
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там… человек… лежит!!!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Из разговора в учительской:
— Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Девушка парню:
— Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
— У меня тоже, в туалете слабый сигнал…
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
Не добавляйте в салат сухарики, они царапают лицо!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ‘загибает’ к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, ик, я и так перелезу.
— Сара, нам нужно на время расстаться!..
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… На хрена мне эти расходы?
Как подозрительно духовно вы богаты…
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты…
В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя….
Подходит к кавказцам и говорит:
— Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат…
— Слюши, дэньги давай, ну…… — не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
— Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???
Россия отзывает из США посла Антонова, чтобы отправить туда послом Лозу.
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Станцией «Спортивная» надо называть все станции метро без эскалатора.
Жена — мужу:
— Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости…
— Тебе завтра утром на работу.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы»
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти…
— И как ты вышел? ))
— Решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!
— Цыля, я те хочу!
— И шо? Надо было меня будить? Забыл шо де находится?
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Да так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
