Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!
Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали.
Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти…
— Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
— Грета, а ты не боишься забеременеть?
— Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
— Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали…
— Внимание! Владелец красного феррари, припаркованного за экскаватором! Срочно примите валидол!
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники,начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну,сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!
Заседание правительства.
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
— Хорошо, а в какой сумме?
— При чем тут сумма? Это брошюра.
— Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
— Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…
— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
— А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
— Алло, это вдова Вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?
Заперевшись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу….
— Душно, небось?
— Угу…
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно —
Вероятно, дама мстит кому-то…
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
Николай Валуев стряхивает градусник до минусовой температуры.
Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «сломаешь».
