Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений…
Псаки:
— Взорвавшийся американский спутник был протаранен, пропавшей неделю назад с радаров, русской подводной лодкой.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот, смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
— для мужчин — 3500 рублей;
— для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр…
Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец. Поймали их аборигены. Предложили им, что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:
1)их оттрахает все племя;
2)съест пуд соли;
3)заплатит 10000$.
Американец заплатил 10000$ и его отвезли на большую землю. Француз прикинул, что никого знакомых нет, подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю.
Украинец сказал:
— Тащите силь.
Съел 10 кг.
— Не могу, давайте трахайте.
Отрахало его 10 человек. Кричит:
— Не могу. Тащите силь.
Принесли ему соль, съел 2 кг.
— Давайте трахайте.
Отрахало его 5 человек.
— Хватит тащите силь.
Съел еще пару ложек. Заплакал.
— Все, за[мучали]. Нате ваши гроши.
Хозяйке на заметку:
Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Мне нужны новые ненавистники, старым я постепенно начинаю нравиться.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу? Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахер не нужны.
Красивая носительница эстрогена приглашает приятного носителя тестостерона, для совместного выделения эндорфинов.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Не бейте сильно.
— А правда у Вас плохо с мясом?
— Нет! С Мясом у нас хорошо, без мяса — плохо.
А в сексшопе примерочная есть?
Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
Глаза на юбочки глядят,
И мысли пошлые зудят…
Репутация держится на молчании лучших друзей.
Гинеколог стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковыряться.
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них будут делать манту.
и пусть судьба несправедлива,
но жизнь — игра, играй красиво.
— Вы имеете личного водителя?
— Нет, он только водит машину!
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
По утрaм мой мoзг ещё не соображает. А пo вечерам ужe не соoбражает… Была надeжда на прoдуктивную работу в пoлдень, нo я в это врeмя ем.
