— Даааа!!!…- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке…. — Случись что… и обосраться некуда….!!!
Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали.
В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.
внутри бушуют ураганы
глаза горят томится плоть
земля оттаяла и скоро
полоть
Решилa посмотреть порнофильм. Зaинтересовал сюжет: учительницa матемaтики и её ученик. Фильм начался с конфликтa: учительницa ругaлась из-за того, что ученик не может решaть уравнения.
Я зaдумалась — о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные урaвнения, однако для такой темы актёр был явно стaроват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить нaтуральный корень?
Скорее всего, — я прикинула наиболее вероятный исход — будет урaвнение с пaраметром, из вступительной мaтематики в какой-нибудь говновуз. Но на доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных! Ли-ней-ных! Уравнений, изучаемых в пятом или шестом классе!
Меня не покидaло ощущение фaльши происходящего. Глубоко рaздосадованная, я выключилa фильм.
— Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попа.
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Фраза «Не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.
Диалог в тёмном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет…
— А если найду?
— Ого, какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?
Ксендз — раввину:
— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Взросление — это переход от «как на папу похож!» до «сука, весь в отца…»
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Караваев!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А что, в лицо нельзя было это сказать?
— Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
— Давайте лучше о бл@дях, шеф!
— Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?
Вопрос подсудимому:
— Почему Вы убили гражданина К.?
— Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35…
В те времена основы были твёрдыми.
Общались под гитару, а не смайлами.
Говно черпать умели только вёдрами,
А нынче научились гигабайтами.
Весна наступила. За окошком пустырь.
Все надоело — уйду в монастырь.
Только пока не решила, в какой.
Надо бы в женский, но тянет — в мужской!
Получил зарплату… Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал!
Звонок в бордель:
— У вас есть мальчики?
— Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
— Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!..
Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать «согласен» надо.
съем на ужин борщик
с парой пирогов
что поделать нету
у меня врагов
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутатов Верховной Рады с проститутками!
— Простите, а кто из них жалуется?
— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
