— Мыкола, а шо це «ассоциированное членство?»
— Ну, кум, Украина буде участвовать в ЕС
— Значит, войдет в ЕС?
— Не войдет, но будет участвовать
— Як так??
— Ну, примерно как яйца в половом акте-участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться…
Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
— Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
— А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!
— Мам, но кофточка…
— И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался.
мне тридцать лет я анонимный
волнуясь начал николай
но все узнали николая
а кто то закричал колян
Кто-то сказал:
— Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
Химик заходит в бар:
— Будьте добры, раствор гидроксида пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. я их не знаю;
2. я их знаю.
Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.
На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А где вы сейчас находитесь?
Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты! Я уже начинаю собираться!
— Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
— Сема, Ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
— А я, оказывается, очень даже ничего! — сказала жизнь, посмотрев телевизор.
В России назревает крупнейший демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно хоть что-то своровать, катастрофически сокращается.
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь — вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
— Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому и тёща! Ну-ка, сынок, дай-ка ещё обойму…
умнеют с каждым новым годом
утюг компьютер пылесос
а люди каждый раз тупеют
и снова плоская земля
Современным детям этого не понять…
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
