— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от cекcа, а сердце от любви…
— Ты смотри, чтобы тебя от резонанса не расхреначило.
Грёбаная пробка в Суэцком канале.
Теперь опять подорожает ЖКХ,хлеб и яйца….
— Давай держать между нами социальную пропасть!
— Ты хотел сказать дистанцию?
— Нет…
Пошёл в армию, чтобы было в чём ходить на рыбалку.
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию «Европа+», транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два «Биг Тэйсти» и «Кока-Колу» в «Макдональдсе», приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой «отдел мерчендайзинга», включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: «МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!»
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится — вали из страны.
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников… Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А где вы сейчас находитесь?
Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и растёт возле компьютера.
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.
А вы знали что World of Tanks придумала старая дева? Да-да, так и сказала:
— У меня мужика нет, и у вас НЕ БУДЕТ!
Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос «Что Вы делаете?», мужик простодушно ответил: «Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?»
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
все говорят характер сложный
но вы не верьте я проста
и проще проще проще с каждым
полста
— Сема, Ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».
Опыт показывает, что слова «Привести голову в порядок», мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
Смотрю «В мире животных».
ДРОЗДОВ:
— Ему удалось ускользнуть в последний момент. Похоже этот заяц ещё поживёт.
Я:
— Урааа! Молодец зайчик!
ДРОЗДОВ:
— Теперь лисе будет нечем накормить несчастных голодных лисят…
Я:
— Блин…
Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Голос из–под земли:
— Антоновка.
теперь взгляните на кентавров
чьи предки были лошадьми
в бою смешавшимися в кучу
с людьми
Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!
— Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому и тёща! Ну-ка, сынок, дай-ка ещё обойму…
— Поедем ко мне!
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали….
