Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.
Установлена причина пожара в Нотр-Дам де Пари.
Квазимодо добился таки Эсмеральды… и после закурил.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
— Мы нашу собаку ласково завём Погрыз.
— А у нас Зассал.
— Что, не хочет ходить во дворе?
— Да, боиться выходить во двор.
Тебе нравится что-то делать для меня, поэтому когда ты что-то делаешь для меня — ты делаешь для себя. Эгоист.
— Как будет называться правление веганов?
— Сельдерейх.
— Где можно гульнуть на 100 рублей?
— В 1978 году.
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цехе стоит всё, кроме мата.
Выдержки из школьных сочинений:
«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«Предстояло сношение храма».
«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали».
«На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот».
«Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом».
«Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места».
«Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена».
Жизненное наблюдение:
Чтобы дважды войти в одну и ту же реку, нужно утопить в ней те же грабли.
В обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
— Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата звонили…
— Здорово! Как дела?
— Да устал сегодня очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали всё-таки?
Еврей приходит к мужичку домой и говорит:
— Это вы вчера моего Изю из проруби вытащили?
— Да, я.
— А где шапочка?
Первая брачная ночь.
Врач:
— Вам не больно?
Сапожник:
— Вам не жмет?
Часовщик:
— Сами ковырялись или давали кому?
С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос:
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент…
— Ноги бы им повыдёргивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Письмо в редакцию: Ув. редакция мой муж настоящий ceкcуальный монстр. занимаемся ceкcом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы… во ообщем уже не знаю что делать. P. S. Извините за неровный почерк.
— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— А как делать мохито?
Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное «может быть»!
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я сварщик…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
