Есть у нас один товарищ, назовем его Вася. Вася работает в банке, мелким менеджером. Коллектив там женский, а Вася очень любит рассказывать разные истории из жизни на работе, постоянно вставляя «мои девочки»…
Один наш общий друг на днях рассказывал
— Звоню из машины Васе, спрашиваю: «Ты на работе?»
— На работе.
— Можешь выйти на минутку, мне нужно Ленке кое-что передать с тобой.
— Сейчас, только штаны надену.
Тут у меня перед глазами проносятся заманчивые картины, Вася среди «моих девочек» без штанов. Но после паузы все-таки спросил:
— А зачем ты их снимал.
— Да в штанах как-то срать неудобно.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок».
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.
— Привет.Как дела? Работу нашёл?
— Привет. Всё ОК! Работаю на Первом.Новости комментирую.
— П..зд..шь поди?
— Так работа такая…..
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.
Прочитал тут в интернетах, что посуду надо мыть в определенном порядке, сначала чашки, потом вилки-ложки, потом тарелки, и наконец сковородки… А я вот раньше не знал, и всегда мыл посуду сверху-вниз.
змей еве яблоко протянет
но у неё уже самсунг
— Ты меня на рассвете разбудешь…
— Буду!
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Мля… Наливай!
— Это безрассудство, — заметил опыт.
— Попробуй, — шепнула мечта.
— Девять лет колонии строгого режима, — сказали в суде.
Сократ, философ: — Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена: — Ты щас чё сказал, козлина?!
Молчанье женщин не согласье, а перед бурей тишина.
— Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
— Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому что ты хороший человек.
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку «Пользователь глухой», которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
Встречаются два мужика один в хлам избитый, с финиками под глазами, руки ноги в гипсе, второй и спрашивает:
— Как же тебя угораздило?
— Да в шкафу просто сидел.
— А что же ты там делал такого?
— Ничего особенного, просто чихнул.
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь: то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
вы стадо йоп@ных оленей
ипитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается.
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
— Достаточно трех, но шоб я видел.
— Женщины – они как поисковая строка в гугле.
— В смысле?
— Всё время додумывают за тебя.
встану рано утром
сяду за рояль
здравствуйте соседи
спите там с xyяль
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек…
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .
В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы — одна классика. (из жалобы)
У старого еврея спрашивают:
— Были ли вы счастливы в этой жизни?
— Нет.
— Почему?
— Ну вот дома я чай пил с одной ложкой сахара, а в гостях с тремя.
— А в чем проблема-то?
— А любил я всегда с двумя.
