Не лубрикант, а перепихтовое масло.
В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.
Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.
С моими грехами в аду меня ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.
Замораживание личных счетов чиновников — смертельный удар по экономике, основанной на откатах.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
Меняйте политиков, требующих уважения, на политиков, заслуживающих уважения.
На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать.
Если что и угробит Россию, то не козни Запада, не ура-патриоты, не пятая колонна, не либералы, не национальные распри, не перманентно дремлющий премьер, а эффективные менеджеры.
— Мам, расскажи сказку на ночь.
— Вот папа придет утром и расскажет нам сказку.
недавно в нэте появилась
одна еврейская соцсеть
от тёти марка цукерберга
а называется пейсбук
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной и оказывается, что я не устал.
После свадьбы муж спрашивает у жены:
— Почему ты мне до свадьбы не сказала, что ты такая змея?
— Сюрприссссссс…
— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин…
Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, бля, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьёт».
Несвежих мыслей тяжесть на душе
Пойду схожу в соцсети по-большому…
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
Идёт Пятачок по лесу, видит Вини-Пух что то ест.
— Привет Вини. Что ешь?
— Привет Пятачок. Мёд ем!!
— А что это мёд такой коричневый??
— Третий раз ем!
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
Решил на столике прибраться
Три раза выносил ведро…
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Дезодорант «Гарри Поттер» — уничтожает запах гари и пота!
