— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад…
— Дорогой, куда ты меня повезешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме.
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
Если вы проснётесь через 100 лет и спросите, что происходит в России, вам ответят: «在哪個俄羅斯？»
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!
Люблю детей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще.
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нахер, еще потеряем!
Тур на двоих… на своих двоих.
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование? Я встречал их больше.
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
— Представляешь, Циля, вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43-го размера, другой — 44-го. А самое страшное, шо подошли!
Древняя поговорка:
«Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо».
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
Решила пошутить над мужем 1-го апреля:
— Купила в аптеке тест на беременность, одну полоску подрисовала ручкой, использовала тест по назначению…
— Сижу как дура и смотрю на ТРИ полоски!?
– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.
Вашими бы устами да помолчать…
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
— Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: «Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!»…
весь дрожишь с ознобу
но в душе покой
лучше свечку в жопу
чем за упокой
наутро удалось проснуться
отличное начало дня
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.
Я так давно не плакала, а где сейчас стена?
Мужики после рыбалки сидят пьют водку, ночь на дворе, все прекрасно но комары достали просто ужас. Тут один из них и говорит:
— А давайте костер потушим и в палатку от них спрячемся.
Все согласились и набились в палатку, костер, как и договаривались затушили. Через пару минут вместо комаров прилетели светлячки. В этот момент один из мужиков высовывает голову из палатки, посмотреть как дела, и сразу же обратно в палатке прячется. Он и говорит:
— Не поверите, эти сволочи прилетели с фонариками нас искать.
