Джен Псаки : «Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным».
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил «из Техаса»…
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
В Англии только готовятся похоронить принца Филиппа, а в Шотландии уже порвали несколько волынок.
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
лет через тридцать повстречаешь
случайно первую любовь
глаза поднимешь к небу скажешь
спасибо господи отвел
Радуюсь, когда случайно удается не потратить ни копейки за весь день. Что-то вроде “Ура, бесплатный день в капитализме!”
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Только что звонок с незнакомого номера.
Взвинченный женский голос:
— Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!..
— Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!..
— Ой! Извините..
— Я же дал слово! Имя!..
— А правда позвоните?…
Санкт-Петербург настолько культурный город, что приходя, там вытирают ноги, а уходя, стирают отпечатки пальцев.
«Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: «Как же это может дорожать? Это же отечественное». На что кассирша ей ответила: «Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт».
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь…
А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
— Здравствуйте! Я хотел бы оформить права на вождение.
— Здравствуйте! Пожалуйста. Какая у вас машина?
— Танк.
— Танк? Тогда зачем вам вообще нужны права? Езжайте так, кто вас остановит?
— Кто-кто… Панфиловцы, например.
Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров… Да и хрен с ними, невелика потеря.
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что!?
На вас посмотришь — сразу легче…
Уже не стыдно за себя…
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
— Вы знаете писателя Евгения Онегина?
— Знаю, только это поэт!
— И что он написал?
— «Письмо Татьяне»…
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться…
моя инаковость иная
моя нетакость такова
что очень трудноподберимы
слова
