Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми…
Под давлением либеральной общественности мэрия Новосибирска переименовала улицу Путина в проспект Путина.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Вот уже несколько лет Блинов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Блинов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Байден предупредил, что в случае эскалации напряженности вокруг Украины, он ужесточит обзывания Путина.
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
— Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.
Стучит мужик в ворота рая.
— Эй, пустите меня в рай!
Выходит ангел
— А чо ты сделал хорошего, что бы тебя в рай пустить?
— Да я девушку спас. На нее набросились какие-то козлы, ну я подбежал и всем накостылял по полной программе.
— Ну и когда же это было?
— Да буквально минуту назад.
Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».
— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
— Это все бабушкины пироги, — оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив… А г***н — это постоянная черта характера… на всю жизнь!
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
Терпение и труд — инфаркт и инсульт.
Не устраивайте из руборда подворотню. Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию
Денщик подбегает к поручику Ржевскому и говорит:
— Поручик, кошка в сарае наелась грибов и теперь уже 3-й час блюет не останавливаясь.
Поручик подумал и говорит:
— Дайте ей сыру.
— А как это поможет?
— Никак, но пусть наблюет на жульен, через час девки придут, а нам их нечем угощать.
— Девушка, у меня последний месяц дома нет сети.
— По какому адресу вы проживаете?
— Улица такая дом такой.
— Да действительно по этому адресу есть проблемы. Могу вам предложить перейти на другой тариф.
Муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Старый черт обучает молодого черта. Показывает, где, что находится. Заходят они в котельную. Там стоят три котла на огне. Один открытый, другой приоткрытый, а третий плотно закрыт и обвязан цепями и закрыт замками.
Молодой черт спрашиваем:
— Почему так?
— В первом открытом варятся хохлы. Один другому вылезти не дадут. Во втором русские, один выберется, сбежит, ну и фиг с ним. А в третьем евреи. Один выберется, всех вытащит!!!
Девушка в супермаркете покупает товар: 1 йогурт, 1 зубную щетку, 1 стакан, 1 тарелку, 1 вилку, 1 ложку, 1 бутылку вина, 1 апельсин, 1 яблоко, 1 шоколадку. Парень который пробивает все это, говорит:
— Девушка, вы наверно одиноки, у вас парня наверно нет?
— А как вы догадались?
— Уж больно вы страшная.
Жена разгадывает кроссворд:
— Утешительная форма слова «Никогда»…
Муж:
— «Потом».
