У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: «Вы фамилию меняли?»
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: «И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на «Соскин»?
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
— Ну что, понравилось что-нибудь?
— Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!
Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок… Я сбиваюсь и начинаю сначала…
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?
— Вчера пил коньяк 50 летней выдержки, вот это я понимаю, Выдержка!
— Фигня, я на прошлой неделе выпил пол ящика пива и поехал на метро на другой конец Москвы, вот это — Выдержка!!
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.
Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.
Исправленному верить.
Косметолог.
— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.
Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет.»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел.»
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что нет времени на раскачку.
— Не пойму людей, которые смотрят, как играют другие.
— Но ты же смотришь порно.
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
— Не подскажете, где кафедра нанотехнологии?
— Вы как раз на нее наступили.
