Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники…
Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. Вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая-то бабка, по виду русская: «Да пропустите, мне только флажок поставить!»
— Ты точно из Питера?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-петербуржски.
— Ты поместишься в три пакета.
вот здесь в графе «место рожденья»
его не надо рисовать
Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Арнольд был известный хохмач, он решил и в этот раз разыграть гостя. Пришли в ресторан. В.И. отлучился, как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
— Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу, чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук — математику и, между прочим, замечает:
— Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!
— Не может быть, — смеётся американский профессор.
— Ну, давай, спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
— Давай!
Подзывают:
— Чему равен интеграл от косинуса?
— Синусу такого же аргумента, — заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя — розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
— Извините, я забыла добавить: «Плюс константа интегрирования».
Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.
Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?
— Ну ты чего не приехал–то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны.
В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет — никто не носит обувь».
Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный — никто не носит обувь».
В больнице врач за жизнь мою боролся
Я ж не отдал- не на того он напоролся.
Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
Интересный факт: самый сильный футболист в Балтике играет под девятым номером.
я мастер маленьких иллюзий
вот я по улице иду
а кажется идёт нормальный
хороший честный человек
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
летит по небу беспилотник
под ним пронзая облака
летит к земле безсамолётник
открыть пытаясь парашют
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
