— Кис, видишь большой ковш?
— Да.
— А рядышком малый. Видишь?
— Ага.
— Ну всё, иди мойся, я поставлю воду.
Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.
Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три года.
Читал, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
Фильм «Сказка о потерянном времени» — как-то не очень логично. Другое дело — сериал с таким названием в 10 сезонов по 150 серий.
Первый признак старения — в холодильнике остается водка.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
— Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
тушу картошку пишет ольга
мы поболтали а потом
она исчезла ненадолго
и позже пишет дом тушу
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить.
— Девушка, а вы мне понравились,только я не уверен в вашей ориентации!?
— Да всё нормально, я би!
— Чё сразу яби-то, я ж просто спросил…
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:
— Скажите,это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет…
— Хм…А это кто?
— Татьяна.
— А она еврейка?
— Нет!
— …А это кто?
— Ленский!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!
Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.
Клиника гименопластики — это как-то непонятно. Нужно говорить «вагиноремонтный завод».
Правда — она как пельмени — рано или поздно всплывет!
Мужику звонят в дверь. Он ее открывает, а там соседка.
— Здравствуйте, это ведь вы выступали поручителем по долгу у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Сидят себе где–то там на облачке Ньютон, Фарадей, Максвелл и Резерфорд. Вдруг Ньютон возьми, да и спроси:
— Коллеги, вы не знаете, почему все начинают ржать при словах «британские ученые»?
Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик «Зенит»- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
— Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели «Зенит» отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
— Второго догнать так и не не смог!
А правда, что Джона Кеннеди убили Баширов и Петров?
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Приходит мужик к гадалке. Гадалка и говорит:
— Я вижу пожаловал отец двоих детей ко мне
— А вот и не угадала, я отец троих детей!
— Ну, это только ты так думаешь…
— Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
— Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился.
— Ну чё, малой, учишься?
— Ну как то так…
— Ну и на кого?
— Связист.
— Аааа, связиист. Ну ответь мне, связист, какая в мире лучшая связь?
— Половая…
— Эээм… Тьфу ты *ля, а мой всё — интернет, интернет…
