Сидит в баре мужичок и хлещет водку нещадно. Допив вторую бутылку подзывает бармена и просит еще пива. Бармен в ответ:
— Вам уже должно хватить, да и потом пиво после водки?
— Не после водки, а перед вином!
— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…
Разговаривают двое приятелей:
— Знаешь, что общего у политика и мухи?
— Они никому не нравятся?
— Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой.
— Ты это о какой стране?..
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Ну, может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
В моей борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
НАТО уничтожит все европейские склады с боеприпасами во избежание инцидентов с Петровым и Бошировым…
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни… Хочется подойти, обнять и спросить: «Чего, сына, маму потерял?».
вновь полуголая соседка
за солью якобы пришла
но глеба нет а есть оксана
и соль заряжена в ружье
— Теть Галь, я вашу Дашу того…
— Так женись!
— Не, я ее трактором того…
— Он признался тебе в любви до или после секса?
— Для.
У Олега был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
и до меня добрался кризис
дюраль фамильный продаю
«Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров».
Зай, походу я беременна… Не знаю от кого, … но тошнит от тебя…
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Давайте…
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!
Мужчинам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?» — никогда не называйте ДВА имени.
и даже в хмурый день дождливый
судьбу отчаянно кляня
идёт выгуливать собака
меня
Западная Европа. Разговаривают два джентльмена:
— Сэр, я тут недавно побывал в России.
— И как вам эта страна?
— Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
— Смотри что я нашёл, ППШ!
— Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже, — равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
— Па, а смотри, что ещё нашёл.
— Выбрось — также равнодушно отвечает папа — старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
— Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она поср@ть успела ..
C утра в постели молодая актриса и режиссер. Актриса заливаясь слезами:
— Что же ты гад вчера не сказал мне, что ты всего лишь мультипликатор…
