«Не опережаю ли я события?» — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
Боже, как беспощадно время!
Раньше писала: люблю-жду-скучаю.
А теперь: молоко-хлеб-яйца.
не всю марину любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей марине целиком
— Многие толстых людей называют ласково пухлыми. Но будем честны, там не пух.
На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.
В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма обнаруженная на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.
Ждем от Диснея новую экранизацию — «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Еду в маршрутке. На повороте водитель резко крутанул руля, и мне на колени плюхнулась молоденькая красивая девушка. Я:
— Восемнадцать есть?
— Ну да, есть …
— Тогда сиди!
хотелось встретить день рожденья
в спокойствии и тишине
но мать чего то раскричалась
и бьёт по жопе акушер
— Ты должна принимать меня таким какой я есть.
— Хорошо, прием окончен.
Песню Алёны Апиной «Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо» признали экстремистской.
Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: «Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!»
Я подумал: «А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может».
влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих
Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
— Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру…
— Да, бл..дь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!
Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике — муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать? Я говорю:
— Ну, веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я: — Ужасно, ну а что ты хотела?!
Она: — Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой. Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:
— Я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору:
— Ну я что ли должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?!
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:
— В рот?!…
В общем, я плохая подруга, ужасная. Но истерика случилась уже у меня.
Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит, смотрит как плавает, уже имя ему придумала — «Карл». Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она в слёзы! ЖАЛКО РЫБКУ! В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл…
мы набрели на женский лагерь
и наш инструктор предложил
идти в обход через болота
и через минные поля
Иногда даже изредка уже часто.
— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду…
23:00. Душу открывать было некому, открыла холодильник.
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.
В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: «Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!».
