Самое лучшеее успокоительное » завтра, все завтра».
Любой вид «нетрадиционной медицины», включает в себя весьма традиционную процедуру — плата за визит.
— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи!
мы без интернета
в прошлые века
в бане баб смотрели
в дырку от сучка
Командир части вернулся из отпуска и спрашивает своего зама:
— Как дела в части?
— Хорошо, только бродячая собака Жучка сдохла.
— А от чего сдохла?
— Конины горелой наелась.
— А откуда конина горелая?
— Так ведь сарай со скотиной сгорел дотла.
— А почему сгорел?
— Прапорщик Иванов нажрался и уснул с сигаретой.
— Так ведь прапорщик Иванов не пьет и не курит!
— А как тут не напиться и не закурить, когда в твое дежурство знамя части спи*дили!
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х». .
ОТВЕТНАЯ запись: «Меры приняты. «П» навешали!»
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний сын спросит тебя: «Почему шуршит кулек?»
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.
— Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
— Господи, ну как будто для этого нужны причины!
А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.
— А давайте купим в Китае копии брендовых часов и продавать будем как настоящие!
— Давайте вместо часов айфоны левые купим!
— Нет, давайте машину времени изобретем вернемся назад и купим доллары по 60 копеек!
— Так господа министры, какие еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Голос из GPSнавигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей, чтобы я такое больше не приносил?
а мать грозит ему в окно
олегу пофиг он в гавно
— Сёмочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать пластическим хирургом, шоб делать всем морды попроще…
Встречаются два крокодила один другому:
— Ну как охота?
— Отлично двух негров съел.
— А я одного русского!
— Врешь, а ну дыхни!
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на ретро FM.
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть..
Мужик:
— Гуси-гуси.
Гуси:
— Га-га-га.
Мужик:
— Есть хотите?
Гуси:
— Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
— Мы тоже.
— Вы такая утонченная… Вас как будто не х…м делали, а волшебной палочкой.
Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»
