Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
сейчас нельзя помну тюльпаны
решил с балкона глядя глеб
и отложил самоубийство
до лучших так сказать времен
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
я прихожу на чёрный рынок
с зарплатой чёрной в кошельке
чтоб чёрных семечек стаканчик
мне продал чёрный продавец
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном ,который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души — «СВЕТА ПРАСТИ».
Роза Львовна:
— Эй, двоэшник, во втором слове ошибка.. Там не «А» — там «О»!!!
Пацан:
— Та не, тётя Роза. Усё там правильно… То я ещё не дописал.
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «я подумаю»?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, после задержки, так шутил уже я.
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
В Одессе:
— Сарочка, слышала на Деребасовской балкон упал!
— Да ты что! Никого не убило случаем?
— Да какого-то олигарха раздавило.
— Вот жизнь-то пошла, даже балкону негде упасть!
Две старушки, все в морщинах, треплются.
— Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
— Ну?
— Ну вот и сбылась наша мечта.
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
В гастрономе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего»? Водку давай!..
хоть вы семён большая сволочь
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
— Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я:
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Рогозина в Твиттере…
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Чё, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
