Реклама сосисок «папа может» не имеет смысла, если «мама не хочет».
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
Я всегда считал, что у меня фигура греческого бога, но жена сказала, что Будда не из Греции.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой — только на мамонтов.
У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.
— Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет». Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют.
Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.
Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.
Не ждите, что кто-то сделаем вас счастливым — покупайте алкоголь сами!
Дизайн Шрёдингера — никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.
Поезд с депутатами Рады (Думы) попал в ЖД-катастрофу.
Спасатели приехали через пару часов, а местные жители уже закапывали последние трупы погибших.
— Живые есть,- спрашивают спасатели
— Нет, всех схоронили — отвечают местные
— Таки никто не выжил?
— Да было несколько, божились что живы, но вы же знаете, эти депутаты всегда врут…
С сайта знакомств: «Ищу для серьёзных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку».
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
слухи распускают
что ни слово ложь
ты не верь родная
и топор полож
— Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!
оксану посадив на раму
в лес долго гнал велосипед
там появился у антона
букет
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Звоню в больницу. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— Пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.
Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Получила в вотсапе открытку с днем Петра и Павла. В ответ отправить нечего. Спрашиваю у мужа:
— У тебя ничего нет про Петра и Павла?
Он (мрачно):
— Я по таким сайтам не хожу.
