Новинка! Водка «Герасим»! После трех рюмок — только мычишь…
— Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
— Судя по всему не очень профессиональный, да?
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
В хрущевке с плохой звуко изоляцией, при занятиях сексом с БДСМ, стоп-слово говорят соседи.
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись «20 рублей», на другой «Бесплатно. Но вэб-камера».
— Ты кто?
— Вор.
— А почему такой маленький?
— Карманный.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
и тут собака вдруг чихнула
потом ещё раз и ещё
вопрос с названием породы
решился как бы сам собой
На выставке оружия:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
— Алё, Миллер! Ты трубопровод в Китай построил?
— Да, Владимир Владимирович!
— Газ прёт?
— Нет, из трубы прут китайцы!!!
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Но мне нужен морг.
— Помылись бы сначала.
я встал при вашем появленьи
но к сожалению не весь
— Почему вы решили стать пожарным?
— Пожар убил моего отца.
— Простите, я не знал.
— Ничего страшного. Я отомщу.
— То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
— Господи, нет конечно. Я же не псих какой-то!
— …???
— Я хочу убить его отца!
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины «тоже так могут».
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нeт?
скажите мама как связать мне
ваш переезд к нам насовсем
и пожелание на свадьбу
счастливых долгих светлых лет
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
— Как там погода?
— Сyки, что хотят то и делают!
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят — дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
— Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
— В бардачке возьмите!
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
— А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл**ь, только не замужем.
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
— Как ты посмотришь на то, чтобы напиться?
— Мне нечего надеть!
— Но у тебя же полный гардероб одежды!
— Я в этом уже напивалась!
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам.
