— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
Бабушка на рынке — продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
— Скажите, а крыжовник уже все?
— Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде ещё долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем — неизвестно…
Нынешние политики — как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
Наша планета на 71% состоит из воды, а называется земля.
О каком разуме может идти речь?
Алкоголик Толик пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
До полового акта детей вынашивает мужчина.
— Обожаю всякую фигню!
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.
Еврей в гостях сидит, тут на него внимание обращает хозяин и спрашивает:
— Изя, а чего это ты чай вприкуску с сахаром пьешь, его же можно растворить.
— Я знаю, просто больше не растворяется.
Всех иносранцев, жаждущих получить россиянское гражданство, надо сначала на пару-тройку лет прикреплять к типичной районной (типа в дальнем заМКАДье) поликлинике для простолюдинов.
Выживут — получат, не выживут — не заслужили.
С возрастом стал делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?».
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Сказала Машенька, поедем
Но я, учти, живу с медведем.
МИКРОБ №1: [бросается к куску пиццы, упавшему на пол]
МИКРОБ №2: [преграждает ему путь] ТЫ ДОЛЖЕН ПОДОЖДАТЬ ПЯТЬ СЕКУНД, ЕГОР!
Когда рухнул «Железный занавес», в квартирах граждан СССР появились железные двери.
Сидит поэт а с ним три няни,
Которых вызвал он по пьяни.
— Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
— Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
— И ты согласилась?
— Конечно, я же была безоружна.
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.
Сегодня ехала в такси и кайфовала — какое классное радио включил водитель — любимые песни из моего плей-листа! Посмотрела на экран магнитолы: «Ретро ФМ». Поняла, что значит возраст….
В чужом глазу – грязная, мерзкая, заражённая всеми болезнями мира соринка; в своём глазу – стильное бревно из дерева благородной породы, прекрасно дополняющее образ.
Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих… Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.
олег картошку ненавидит
то держит в погребе во тьме
то вдруг возьмёт и похоронит
то эксгумирует и ест
Мой сосед по даче — настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных — ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил — просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти….
Собрал детей Гаврила в школу,
Гаврила два кредита взял.
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже! . . Коллекторы наши где?!
