Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!
Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.
Одинокий рыцарь ехал по лесу. Ветер трепал гриву его коня, блестели на солнце доспехи, а сам рыцарь был весел и слегка пьян.
Навстречу ему попался рыцарь в чёрных доспехах. Взгляд его был суров, а вид устрашающ. Увидев весёлого рыцаря, он воскликнул:
— Кто ты?! Откуда ты едешь?!
— Я весёлый рыцарь. Еду из чёрного леса, где живёт огнедышащий дракон.
— Ты убил его?! — осведомился чёрный рыцарь.
— Нет, — улыбнулся путник. — Я зассал. Дело в том, что дракон огромен. Если бы мы были муравьями, он был размером с ящерицу.
— Отведи меня к нему! — потребовал суровый воин.
— Хорошо! — легко согласился весёлый человек.
Развернул коня и отвёл чёрного рыцаря к дракону.
Дракон тут же его убил, сожрал, оставив только доспехи и коня. После обеда он сытно рыгнул и сообщил:
— Конь и доспехи твои, как договаривались. Постарайся приводить что-то менее жирное. Изжога.
Так родилась первая корпорация, в которой никто никого не обманывал.
Конкуренция в российской экономике, это параолимпиада, где полумертвые калеки наперегонки ползут на кладбище.
И по пути налоговые вампиры пьют из них кровь…
Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу — зови женщину легкого поведения.
— Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
вот почему когда готовлю
баранину в сухом вине
баранина ещё сырая
а я готовая уже
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них все равно потом получаются верующие бабки?
олег увековечен в камне
ушло на это у петра
мешок цемента тачка щебня
воды полбочки и олег
— Вы не замужем?
— Да, уже трижды!
Рецепт салата «Цезарь».
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.
Времена СССР. При взлете с космодрома в США взорвался грузовой шатл. Президент грустя просматривает почту, письма с соболезнованиями.
Канада прислала письмо через 3 минуты после трагедии.
Англия через 10 минут.
Франция через 30 минут.
СССР прислал письмо за 2 минуты до трагедии.
— Був у зоопарку, бачив яка.
— І як як?
— Та як як, як як як…
Когда меня просят купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово и на всякий случай беру водку.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок…
Если и бить челом, то строго в переносицу!
А теперь я готов сделать заявление: я знаю как увеличить наш бюджет в два раза, министр финансов поедет в Лас Вегас и поставит весь бюджет страны на красное.
меня назвать хотели глебом
но влезла бабушка потом
задразнят хлебом и теперь я
антон
Ответы гинеколога на часто задаваемые вопросы:
– Можно ли рожать детей после 35?
– Нет, 35 детей – это достаточно.
– Какой самый надежный способ определить пол ребенка?
– Роды.
– Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?
– Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.
– Чего мне следует избегать в послеродовой период?
– Беременности.
– На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?
– Когда ваш ребенок пойдет в университет.
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
— Жора, на какие средства вы живете?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я — мой отец…
