Фима выполз из спальни, тяжело вздохнул и сказал:
— Если б она ещё так готовить могла!
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
у нас все было понарошку
любовь мечты безумья ночь
реальны только ипотека
и дочь
Когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил: «Мариванна, можно я двойку исправлю», учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку..
Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один — значит, Петров-Водкин.
Российская электронная промышленность выпустила новый смартфон.
Смартфон собирается в старинном русском городе Шэньчжэнь.
— А давай с завтрашнего дня курить бросим!
— Как бросим, и главное, зачем?
— А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим…..
— Ну тогда, может, мы и пить попробуем бросить….
— Ох и жадный ты, куда тебе такие деньжищи?!
Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
— Потрясающе!
— …а еще он обещал мне купить “Ягуар“…
— Потрясающе!
— …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо “Не п..зди!“ говорить “Потрясающе!“
Во время раскопок в Америке был найден кусочек медного провода, ученые выяснили, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. В Европе нашли кусочки стекла, выяснено, что это часть оптоволоконной сети, которой пользовались древние нибелунги. В России перекопали всю европейскую часть и так ничего не нашли, ученые пришли к выводу, что древние славяне использовали спутниковую связь.
— Отдайте его мне! Это моя добыча!
— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.
Акция!!!
Куриные почки, пупочки и попочки в «Покупочке»!!!
Один программист другому говорит:
— Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
— У тебя девушка есть?
cяду я на маленький кораблик
стану я за маленький штурвал
поплыву тихонечко тудабля
гдебля никогдабля небывал..
Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» – бармен отвечал…
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А часом не дурачок ли он у вас?
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п..здунья.
У женщины нет правил, есть только настроение… Какое настроение — такие и правила!
— А ваша корова дает много молока?
— Нет, наша корова совсем не дает молока.
— А зачем тогда вы ее держите?
— А мы ее держим, потому что она — бык.
Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст…
Блондинка покупает туфли, продавец ей:
— Первые 2-3 дня туфли могут жать и натереть ногу, потом разносятся и будет все хорошо.
— Ничего страшного, я планировала надеть их только через неделю.
На отдаленном острове в Тихом океане обнаружен глава какого-то государства, которого Владимир Владимирович еще не угощал мороженым.
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
