— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
«Верну любимого в семью. Надоел.»
Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос.
От зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто вчера оплатила.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
У умных женщин есть своя личная жизнь… А глупые всегда лезут в чужую…
— Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
Как же так?!! В 1975 г. у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
оксана сохнет по олегу
и сильно мокнет по петру
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.
Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот пиdоr@s пропадает куда-то до следующей пьянки.
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?
Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Жена: — Я к геникологу пошла.
Муж: — давай, покажи им там!
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе…
Заключенный интересуется у сокамерника:
— А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
