Да, я не пью. Но я не пью не это.
— Доктор, вы злой.
— Обоснуй, тварь!..
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!»
Я наконец-то признался начальнику, что он гей.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на попе моей необьятной не сходятся.
— Муж, — говорю — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и х..ем, мадам, особо не покомандуешь.
наташа сдвинув холодильник
сломала игорю феншуй
Маршрутка — единственное место, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат!
олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Апокалипсис пройдет буднично. Когда вострубит третий ангел — звуки первых двух уже выложат на ю-туб.
Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Чужая душа — котёнки.
Встречаются два бомжа один другому:
— Слышал про кризис?
— Ну да, а нам-то какое дело, все равно ничего нет.
— А вот у тебя знакомые банкиры есть?
— Нет, нету.
— А скоро будут.
Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?»
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Суббота
Воскресенье
У киллера день рождения, друзья дарят ему подарок. Киллер срывает упаковку, а там титановый кейс под снайперскую винтовку и говорит:
— Ух ты, класс!
— Да ты подожди, открой его.
Открывает, а там новенькая винтовочка, вся в масле, лазерный целеуказатель, оптика с ночным видением.
— Нифига себе, всегда о такой мечтал, это просто супер!
— Да погоди, посмотри что под винтовкой лежит.
Киллер достает винтовку, а под ней конверт с «заказом». Все как положено, фото, описание, сумма.
— Ого, за 1 млн и такой простой заказ, ну вы вообще угодили, о таком прям мечтать нельзя.
— Подожди радоваться, пойдем в подвал для начала сходим.
Спускаются в подвал, а там с заклеенным скотчем ртом, привязанный к стулу сидит мужичок. Киллер смотрит на него и говорит:
— Да это же заказанный «клиент»!
Вскидывает винтовку и начинает целиться. Друзья его останавливают:
— Подожди его убивать, сними сначала скотч.
Киллер срывает скотч и мужичок запуганным голосом начинает петь:
— Хепи берсдэй ту ю, хепи берсдэй ту ю…
— А что, правда говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
