К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?!!»Эн». Понимаете, «эн». Это какая буква?
— ……..
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите.
— Эп?
— Мужчины с возрастом становятся только лучше!
— Лучше, чем что?
— Лучше, чем чайный гриб.
Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.
Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными.
Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных…
На собрании щирных украинцев:
— Хлопци, сэрэд нас е москали?
— Ни!
— Точно нэма?
— Точно нэма!
— Ну, тогда будем говорить по-русски.
— Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
— Я потом зайду
коль внук у вас родился рыжий
ещё к тому же конопат
держите дальше вы его от
лопат
— Как называется, когда ласкают женщину языком?
— Комплименты!
— В Японии существует поверье, что ваше лицо — это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.
Мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
Рассказали пацаны из отдела по борьбе с наркотиками. Задержали мелкого торговца коноплей. (По-американски — пушера). Завели в отдел. Достают у торговца из кармана пакет с травой, разворачивают и суют тому под нос:
— Ну, что это?!!
Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:
— Где?!!!
Говорят, собирать коноплю пришлось долго…
Бабуля успокоила: «Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они, вон, вместо сисек…»
Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».
— Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У Вас все хорошо?
— Да! Аванс перевели!
— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
Палач:
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!
В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и…
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь
