Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи…
Любовь придумали женщины…
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.
— Есть дебилы, которые всегда отвечают «Нет» на любой вопрос. Вы один из них?..
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
Купили себе в офис шредер. Небольшой, максимально 6 листов за раз жуёт, но нам больше и не нужно. Объяснил, что к чему всем. Десять раз повторил что 6 листов максимум. Сижу работаю. К шредеру подходит Ира, берет 6 листов, сворачивает пополам и суёт в шредер. Тот встал колом, не работает, завтра в ремонт повезу…
— Что такое целлюлит?
— Когда человек долго пытается думать попой — на ней появляются извилины!
Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: «Ну приблизительно как у вас.»
вот раньше помню были бездны
безднее нынешних раз в пять
бросаешь камень а оттуда
лишь через месяц матюки
Как говорит наш шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
Вдохновлённый примером Греты я вчера не пошёл на работу в знак протеста против глобального потепления. Сегодня был уволен. Мировая закулиса совсем уже обнаглела.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света.
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш.
2021 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну — смотреть на Таганрог.
Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!»
До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую — вспоминаем первую…
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына!!!»
– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей.
– Почему?
– У которого шесть миллионов — хочет еще!
Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.
