— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.
— Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
— Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
— Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
— Что случилось?
— Да понимаешь, муж внезапно из интернета вернулся.
— Женщины, Ватсон, — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
В магазине автозапчастей:
— Дайте пожалуйста передний бампер от копейки, задний от десятки и тормозные колодки!
— А колодки не какую модель?
— Догадайся, б….ть!
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава Богу, и закусить тоже…
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет…
— Это заяц.
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
аркадий золотые слитки
зарыл на поле дураков
а выросло ведро морковки
по семь рублей за килограмм
Эволюция — это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую.
Если женщина уверяет, что любит детей больше чем мужа, не верьте ей. Детей она спокойно может оставить на соседку, мужа — никогда.
— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
Рэп — это продукт жизнедеятельности американских негров.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
Ну, по крайней мере, ему так послышалось.
— Вам предлагают 50000 баксов, но если вы их примите, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите получит 100000. Возьмете?
— Да. Почему я должен отказаться от 150 000$?!
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
— Flugеn Siе Lufthаnsа jа?..
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
— Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
— Ну че тебе от меня надо, муд/оз/вон буржуйский?!
— А-а, «Аэрофлот»!..
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.
