— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры «Рюрик» и «Ижора», Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.
Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!
— Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…
— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права!
По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен — отшкрябывание ногтём.
— Доктор, помогите мне!
— На что жалуетесь?
— Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.
олег кондуктору в трамвае
дал за билет пятьсот рублей
кондуктор взял и сразу вышел
забавно думает олег
Реклама: — Такую курицу, я — кукареку.
Я: — Такую водку,я — шхы-ш-шшты-бля-наг-г-гыы…
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ!
— Почему в списке извращений нарциссизм, садомазохизм и прочие измы, а идиотизма нет?
— Потому, что идиотизм — это сейчас норма.
Нет ничего для кота страшнее, чем услышать от маленького ребёнка КИСЯ!
— У меня такое неприятное чувство, что вы правы!
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом…
Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно…
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».
Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.
