— Уверенному в себе мужчине, на принятие решения требуется всего две секунды.
— А женщине?
— Ей всегда требуется такой мужчина…
— Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
— А разборки по какому вопросу?
— По вопросу, почему меня не накормили хлебом!
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтоб как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.
Несколько опросов за последнее время:
— Доверяете полиции и судам?
— Нет.
— Ваше отношение к сметной казни?
— За.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Внук: «Билл Гейтс бросил учебу и, смотри, что у него вышло».
Я: «Билл Гейтс, все-таки, бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Перми».
Накануне 1999 года голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я…
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, подскажите, как правильно ему объяснить, что война закончилась, Европа объединилась и теперь платить нужно в евро?
Люблю ходить с Ленкой по магазинам… Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите, кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
— Это того, что говно возит?
— Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке…
— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бля!
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
— А нафиг тогда вы нам нужны?
— А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, с вас — штраф за неуважение.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
— Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
— С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
— Ой, мама, его возраст мене не волнует.
— Доченька, ты меня не совсем поняла…
слоны летают это видно
по стреловидности ушей
а хобот явно предназначен
для дозаправки на лету
Муж загнул:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
Я так удивленно:
— Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
Муж возмущенно:
— Какую, какую… Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!
— А кто такой Саша Грей?
— Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey — 6 января 1882 — 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
— И что все на него дрочат?
— У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Разговаривают два бандеровца.
— А я москалям на Красной площади насрал.
— На самой площади?
— Да!
— И они тебе ничего не сделали?
— Нет, я по-тихому, … в штаны.
Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?
В московском метро при переходе с «Белорусской» радиальной на кольцевую висит рекламный щит транспортной карты. Стоя на эскалаторе один из участников весёлой компании читает рекламный слоган:
— Каждому своя тройка.
Другой ему отвечает:
— Это точно: кому-то Ахматова, Мандельштам и Бродский, а кому-то — пиво, водка, вино.
