Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя…
Было время — отдавал родителям свои старые мобильники. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
— Что такое первая брачная ночь?
— Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нах..й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
— Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
— Мне без сиропа.
— А без вишневого или без малинового?
Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa. Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:
— Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
— Монaхиней!
— Молодец!
— А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
— Монaхиней!
— Молодец!
— А ты, сестpa Джен, кем бyдешь
— Пpоститyткой!
— КЕМ?!
— Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
— Фy-y, a мне покaзaлось — пpотестaнткой!
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: «Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розризать?
— Да, отут. (показывая на уголки губ)
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
Оксана шлёт Олегу фото
Из итальянских бутиков
Олег в ответ шлёт фото члена
Мол, не готов пока купить
Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?
Из протокола:
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
Большинство россиян считают Госдуму нежелательной организацией!
— Моня, шо вы там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда у меня 500 рублей заняли?
Мама с дочкой, якобы «москвички», отдыхают на море.
— Наташа, смотри, мЯдуза!
— Какая в пя…ду мЯдуза, это ж цалафан!
Аркадий полон был отваги,
Портвейна коньяка и браги.
Из всех прав у русских людей реально было только одно — крепостное. Да и его, как вы знаете, отменили.
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?».
Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать, если когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.
ты впрямь на ягодку похожа
ну просто вылитый арбуз
