Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь…
Муж выпив:
— Наденька… А давай махнем жить куда-нибудь в Якутию…
ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак.
— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.
Из “дырявого” Сбербанка снова утекли личные данные. Потому что деньги Сбер хранит в твёрдой валюте, а личные данные в жидкой.
глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил
Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет до@баться — до@бётся.
Если нас еще не затопило, значит, до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
В травмпункте доктор:
— Черепная травма!
— Может черепно-мозговая?
— Да откуда мозги, если на день рождения жены с любовницей припёрся?
Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем её приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!!
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А больше?!
— А больше никого!
— Моня, а не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства главы ИГИЛ Аль Багдади.
— К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор…
— Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола…
Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится «Ох@ели совсем!»
— Фима, вы слышали?
— Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен…
Мальчик папе:
— Я не пойду больше с тобой на санках кататься!
— Вези-вези давай, будет он мне тут…
— Доктор, я проглотил муху.
— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
Приспустите штаны. Делает укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему же так жжёт?
— Так дихлофос же!
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…
Сегодня Саша чуть по ошибке не купил безалкогольное пиво. Его прошиб холодный пот и ноги стали ватные.
Будьте аккуратнее, господа. Всегда нужно быть начеку!
