Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
Врач:
— У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
Шок!!! … Позвонил друг, говорит заразился … А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда заразился триппером.
Но что это меняет!
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Я очень рад, что современные дети имеют возможность носить красивую, стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядел либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.
— A y меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает…
До выборов власти важен твой голос, после выборов — твое молчание.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, всё выпьют и сожрут без тебя.
Сон — это попытка мозга мыслить без вашего участия.
В связи с введёнными санкциями, все «пиратские» продукты Microsoft отныне считаются «трофейными».
Время лечит бесплатно, но без наркоза.
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
На самом деле мысль о Законе всемирного тяготения Ньютону пришла на топлес пляже.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так…
— Сема, ты мне хочешь шото сказать?
— Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!
Какая наглость — эта ваша излишняя скромность!..
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, большинство социальноответственных бизнесменов выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.
Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.
Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
— Жене изменял?
— Ну, как бы..
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но..
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят. Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — «Ирландцы», «Малайцы», на одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят мужика до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком «Принимайте пополнение!»
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг — это Ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
