Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 eвро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери. Скажи, КТО?!!
— Я!!!!
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы ЖЭКа умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
У жены день рождения. С утра напевает: «Тридцать три корове, тридцать три корове…»
Британские учёные , после ТРЁх лет изучения северного сияния сделали важное заключение:»КРАСИВО, @ля!»
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. «Извините, я была в отпуске», — прокомментировала глава ЦБ.
Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.
— Всё, я срать!
— Ахаха, ты ошиблась и вместо спать написала срать. Ты такая забавная!!
— Я не ошиблась.
— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством…
Стараюсь себе ни в чём не отказывать.
Зачем мне внутренний враг?
третий час стою я
около двери
полкота снаружи
полкота внутри
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» — звучат не так уж и печально.
Проклятие по-одесски: «Шоб к тибе гости на всё лето приехали!»
Британсие учёные сообщают, что к 2050 году нас будет 10 миллиардов. Вопрос в том, зачем нам столько британских учёных в 2050 году.
— Запишите нас в НАТО.
— Членом ?
— Да нет, можно и карандашом.
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджег его.
— И что? Тебя спасли летчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.
— Вааань! — сказала Анюта, дёргая меня за рукав. — А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
— Сделаем! — сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
— Ванечка! — вздохнула Анюта. — А у Петрюков машинка новая… Тойота…
— Сделаем — ответил я и побежал в банк за кредитом.
— Ванюшка! — мурлыкнула Анюта, обняв меня. — А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
— Сделаем — покраснел я и… ну в общем… стал папой.
— Ванька! — сказала Анюта. — Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел.
Старик закинул невод в море
Корыто бабку и избу
И тихо про себя промолвил
Вп..зду
То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
