— Семейное положение?
— Командировочный!
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»
Один артист в МХАТе (и даже не один) крепко выпивал. Настолько крепко, что получил прозвище «алкаш». В какой-то момент понял, что теряет профессию и завязал. Совсем. А прозвище все равно осталось. Артист с обидой пошел к старейшине цеха. Тот ему объясняет:
— Николай Николаевич Миклухо-Маклай последние годы жизни не путешествовал, но все равно назывался великим путешественником.
Не так страшен торт, как количество свечек.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший! » тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! » — это уже серьезная заявка на велосипед…
Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию»…
На ж\д перроне подходит чукча к машинисту и спрашивает:
— Поезд идёт в Уреньгой?
— Нет, поезд идёт в Москву.
Через пару минут снова:
— Поезд идёт в Уреньгой?
— Нет! Ну сказал же ведь! В Москву!
Ещё пяток минут…:
— Поезд идёт в Уреньгой?
Взбещённый машинист:
— В 3,14зду он идёт! В 3,14ЗДУ!!!
— А через Уреньгой?
— А вы тоже , когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!
Каждое утро я пробегаю десять километров. У меня три фирмы — туристическая, юридическая и консалтинговая. Я пишу книгу и снимаю кино. При этом у меня остаётся время на семью, друзей, походы, занятия тэквондо и шахматами.
Видите, всё возможно, когда ты п..здобол!
Иерусалим. Русскоговорящий гид туристам: «Так, быстренько сфотографировались и на Голгофу!»
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Мир во всех отношениях, безусловно, плох: эстетически он похож на карикатуру, интеллектуально — на сумасшедший дом, в нравственном отношении — на мошеннический притон, а в целом — на тюрьму.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…
— Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
— Море работы подойдет?
Лучший подарок — это деньги. Ни один человек не скажет: «Спасибо, но у меня такие уже есть!»
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такое шоколадненькое, вкусненькое, холодненькое мороженко?
— Нет, закончилось.
— Х..eвастенько…
Вор забрался в дом, пытается подобрать код к сейфу, тут голос:
— Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик встрепенулся, осмотрелся, никого и давай дальше «работать», тут опять голос:
— Христос тебя видит и очень не доволен!
Мужик дрожащим голосом:
— Кто здесь?!
— Это я, Тютюль!
— Кто это еще за Тютюль?
— Тютюль, это я, попугай!
— Какая идиотская кличка для попугая.
— А ты думаешь кличка Христос для ротвейлера подходит лучше?
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекологии».
— Мой прадед гинекологом был, дед, отец…
— У вас что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем…
