Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.
— Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
— И кто победил?
— Ясен хрен батюшка. Кадило — это вам не брошюрки…
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
— Выпьем за футболистов сборной России.
— Не чокаясь?
— Не наливая!
Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить с колбасой яишницу!!!
Она была настолько воспитанной, что «penetration» переводила как «проницательность».
Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберёшь без бутылки их почерк.
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы, кроме как переспать со свидетелем?
Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.
Вы позорите честь мудила!
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
» Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».
— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто засрал комментами мой пост в фэйсбуке?
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
Поговорка «Просыпаться с петухами» в наше время приобрела совершенно другой смысл.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху…ть просто!!! Я толкаю, а он бл… ть едет.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: «Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!»
— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
— Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
Наша полиция никогда не находит сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот фотомодели — запросто.
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там — негр. Мужик орёт:
— А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Мужика забирают в милицию. Мент:
— Как вам не стыдно! Негр — такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
— Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
— Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
— Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора… я не знал…
Негр:
— Хорошо, прощаю!
Мужик:
— Б*яяя! Да она ещё и разговаривает!!
