Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.
Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.
Почему ананасы и бананасы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы и ананы по морю!
А на море нет гаишников.
Логистика…
Если считается, что клички для котов должны содержать звуки «и» и «с», то отлично подходит кличка «псина».
Реклама: «Только в нашем магазине — краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!».
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.
— А можно еще раз эту историю послушать, — всхлипнула Баба-Яга, подливая Кощею водки. — С того момента, как ты, опасаясь взлома жесткого диска, свою тысячелетнюю биографию на эту специфическую флэш-карту упаковал и в утку засунул…
— Из тебя получится отличная жена.
— Это предложение?
— Нет, предположение.
Курортный запой положил конец курортному роману.
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
— Владимир Владимирович, а почему бананы у нас стоят 70 рублей, а морковь 180, свекла 180, картофель 110 за кг?
— Хорошо я запишу, завтра бананы будут стоять 200 рублей.
— Что можно такое подарить на новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать научилась?
— Ну, надо же! — содрогнулась Яга, услышав из уст Кощея его житейскую историю. — Такой интеллигентный с виду мужчина, а в яйце — игла!…
Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
— Почему немцы так и не смогли взять Москву?
— Потому что сдаётся только славянам…
— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
— Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулём?
— Полицейский.
Смотрю «Иронию Судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
встану поздно ночью
выйду из дверей
боже как прекрасно
в мире без людей
