На лыжах не люблю ходить.
Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.
Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
«Редко когда увидишь так усердно молящихся католиков, как во время послематчевых пенальти.»
Папа Римский.
— Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка- пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии «понаехалов» в парадной . Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом пожарных.
Пришёл антихрист и превратил вино в воду.
Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Стоит гаишник на посту. Видит едет мужик на лошади в телеге. Решил прикольнуться. Останавливает его — «Ваши права». Мужик поднимает у лошади хвост — «Посмотри в бардачке.»
— Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день.
— Доктор, у меня болит в правой части живота.
— Сейчас загуглю.
— Так я и сам могу загуглить…
— Вот только не надо заниматься самолечением.
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
— Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по кредитам, и он выходит.
Спортивная травма — это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Совесть — умение выносить мозг самому себе.
— Машенька, спой бабушке песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает…
— Так, всё, всё, хватит!…
Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Сначала трясусь, чтобы взошло… потом, чтобы росло… потом, чтобы ничего не сожрало… Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвало.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
«Он говорил ей, что любит её».
Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл.
В старину, время года на Руси определяли по салату «Оливье»: с майонезом — зима, с квасом — лето.
Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню…
— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда и не слышали.
